BieSlow

un día en la vida de un admin:

se levanta a las 8 de la mañana para cumplir con su "trabajo" desayuna dos docenas de facturas y chocolatada que le preparó la mami, aún con hambre entra a los servers a administrar y pasa horas haciendo el mismo trabajo hasta quedarse casi sin vista.

a la tarde sale únicamente al kiosco de la esquina y vuelve para hacerse una paja; sigue administrando varias horas más sin que maxi le pague un peso por sus servicios.

ya en la noche cena en la computadora, ensuciando todo y se dedica a banear sin motivos cuando lo doman en los servers donde haya bardo. El host se cae y enojado empieza a romper todo, su papá enojado entra a la pieza y le da unos cintazos, el gordo admin se va a dormir llorando y así todos los días.

FLACO NO ME GUSTA QUE TE HAYAS COPIADO DE MI TAG EN UN FORO ONLINE. NO LA AGITES QUE SOY DE POCAS PULGAS. TE ESTAS METIENDO CON UN PESADITO . HACE 2 MESES ME FUGUÉ DEL PENAL DE EZEIZA CON MI COMPA DE CELDA, HUGITO "EL MARTILLERO" LE DECIAN. TODAVÍA ME ESTÁ BUSCANDO LA BRIGADA. ESTUVE PRESO POR HOMICIDIO, NARCOTRÁFICO, CRIMEN ORGANIZADO Y ABUSO SEXUAL. YA ME CANTARON EN QUE BARRIO VIVIS, CUANDO QUIERAS VOY A GOLPEARTE LA PUERTA. A MI NO ME ROMPAS LOS HUEVOS PORQUE SACO EL FUSIL DE ABAJO DEL COLCHÓN Y VOY A GATILLARTE. CUIDATE NEGRO

Tengo chafa?

si están al pedo, agarren los pochoclos y disfruten de lo que me paso hace unos dias...

salteandome detalles innecesarios, estaba volviendo del laburo en subte, el cual estaba increíblemente lleno. En una de esas, yo estaba parado porque no tenía asiento y no se que movimiento raro hice para acomodarme la zapatilla con el otro pié que me terminé resbalando y "apoyé" a la mina que estaba delante, ni era mi intención, en serio, pero la flaca lo re malinterpretó y ahí nomas se dió vuelta y arrancó a putearme.

me dijo que me iba a escrachar, que era un violador y que se yo que cosa mas porque arranqué a ignorarla y para que se callara le dije "bueno flaquita, si, bueno", pero se ve que eso la hizo re calentar, porque le sacó una botella de gaseosa a un tipo que la estaba tomando y me intentó salpicár, pero la flaca le erró y mancho todo al tipo que estaba atrás mío.

ahí nomas escucho un "uuuuuuuuuuuuuuh", no entendía por qué se hacían los exagerados los pelotudos de mierda estos hasta que miro atrás mío y el flaco con cara de psicópata le dice:
-mi campera, me manchaste mi campera gamer de 25mil pesos.

ahí nomas el flaco se le abalanza de golpe y le mete un bollo con toda la bronca a la mina en la jeta que la dejó dormida, cuestión que todos en el subte arrancaron a hacer alto quilombo y a re cagarse a trompadas todos contra todos.

yo miro para todos lados re asustado y me venían 8 tipos a fajarme, así que por acto reflejo y sin pensarlo, pego un salto y en el aire tiro una patada girando 360 grados sobre mi propio eje, domandolos a todos.

pero la cosa no terminó ahí, porque saltó un flaco y me la quiso embocar con una botella, así que le alcanzo a parar la muñeca, le meto una piña en la pansa y le saco la botella, acto seguido se la reviento por la cabeza y con los cristales que alcancé a agarrar en el aire, le rebano el cuello.

ahí nomas una vieja se me hace la loca con una picana, por lo que le meto una patada en la pera y se la saco, pero antes de asesinarla, su nieto entra en combate tirándome un fakazo que logro esquivar con facilidad, acto seguido le clavo la picana en el ojo y luego de darle varios voltios de electricidad le meto un cabezazo y lo mando a la mierda.

la pelea alrededor continuaba y sin previo aviso, apareció un gordo termotanque y me metió una trompada que me durmió. todo confundido alcanzo a ver como el hijo de puta arranca una de las butacas con el fin de embocarmela en la cara y matarme, pero antes de que contemple mi final, aparece al fondo del vagón, el conductor del subte con una escopeta de combate.

-dejen de hacer ruido que esto no es boliche, pendejos de mierda!

acto seguido el hijo de puta arranca a pegar tiros al quemarropas y le encajó como 4 perdigones en la espalda al pobre gordo, por lo que aprovecho y lo derribo con una patada que me enseño mi abuelo denominada "viento de hoja"

pero el gordo cisterna de ravioles cayó con tanta furia al suelo que el subte comenzó a descarrilarse hacia la derecha, todas las maletas se fueron hacia un lado del transporte y todos los pasajeros dejaron de pelear para ponerse a gritar como mariconas, el puto del conductór no se la bancó y rompió una de las ventanas de un tiro para seguidamente saltar, pude escuchar sus gritos de dolor al, aparentemente, ser cortado al medio por el mismo transporte.

escuchaba a tanta gente gritar, tantos bebés llorando, tantos seres vivos muriendo por aplastamiento de los demás que finalmente me di cuenta que todo eso había sido mi culpa y tenía que remediarlo, tenía que estabilizar nuevamente el subte antes de que tantos inocentes mueran, y solo había una forma:

"haciendo lo que mejor se hacer", ahi basándome en un calculo matemático complejo y sin pensarlo dos veces, pego un salto y en el aire tiro una patada girando 10536 grados sobre mi propio eje, la energía cinética que generé al convertirme en literalmente un spiner-humano, provocó que el subte se ubicara de nuevo, pero lastimosamente, le había fallado a Galileo Galilei, tendría que haber girado 9536 grados, no 10536, mi error causó que el subte no se volcara hacia la derecha, sino que en su lugar comenzó a balancearse hacia la izquierda

la había cagado de nuevo, como cago todo en mi triste vida.

y como bien dice la frase "el gauchito gil solo te salva una vez" la suerte dejó de acompañarlos y el subte finalmente volcó provocando múltiples explosiones y que nos hagamos mierda contra las vías, afortunadamente yo salí disparado por una de las ventanas y no exploté junto al resto de los pasajeros, me levanté como pude y me dispuse llegar a mi casa, pero en el camino veo a la forra que había iniciado todo, la pendeja atrevida esa estaba ahí, levantándose del suelo con heridas mínimas, así que agarré un metal filoso que había quedado de los escombros del transporte y se lo inserté lentamente en el cuello mientras le susurraba suavemente:

"requiescat in pace"

finalmente llegué a mi casa, me bañé, me cambié de ropa y comencé a contarle mi anécdota a ustedes, encima mi vieja me preguntó que me había pasado, porque estaba hecho mierda y con la ropa toda sucia, a lo que le respondí que me habían cagado a palo por evitar que le robaran a una piba en la calle, así que como recompensa me está cocinando altas milanesas napolitanas, uma delicia.

recuerden, hagan siempre el bien.

Como una cucaracha me domó.

Todo comenzó una noche, bueno, fue ayer a las 23:00 hs por ahí, yo me habia ido a acostar un rato a ver algo, en lo que, como es de buena costumbre mía, decido ir a buscarme algo para comer mientras veo que poner.
Yo estaba en ojotas, con el celular en el bolsillo y auriculares puestos. Cuando llego a la cocina, agarro un yogurt con aceitunas, y estoy por irme, hasta que un misterioso ser se posa en el cable de mis auriculares. Lo primero que pensé, es que era una polilla grande, y después dije "ah no, es una mariposa", justo después de esto me di cuenta que era una kuka y emprendió vuelo, me cagué tanto las patas, del saltito que pegué, que rompí una de mis ojotas.
Fui directo a mi pieza y seguí como si nada hubiera pasado, excepto por mi ojota. Esa hija de puta me dejó sin mi ojota. Y yo no pude hacer nada. Me dejó totalmente domado y se fue impune. Pero hoy a la noche la voy a ir a buscar...

Hoy despues de almorzar, me clavé una paja y procedí a prender la tele y ver Casados con Hijos. El capitulo comienza con Moni, Coki y Paola llorando desconsoladamente en el sofá mirando TV. Ellos no emitían ninguna palabra, solamente lloraban sin cesar y sus caras mostraban unas expresiones horribles. Lo extraño era que no estaba Pepe Argento, pero seguramente el estaba trabajando en la zapatería, o al menos eso creía. Hasta que de pronto Paola dice "¿Por qué hicimos eso con papá?"y Coki agrega "Si mamucha todo fue idea tuya" a lo que Moni Argento les contesta "No se mierdas ustedes no digan nada y saldrá todo bien".
Yo estaba aterrado, no podía creer lo que veía, no recordaba haberlo visto jamás a ese capítulo.
Luego de esa escena Moni sube a su habitación y se pudo notar que la cama estaba tapada pero toda repleta de sangre, Moni se acerca a la cama y la destapa y apareció una imágen que jamás podré sacarme de la cabeza por el resto de mi vida: era el cuerpo de Pepe Argento todo desmembrado, con los intestinos por afuera y sin su cabeza, A todo esto Moni paró de llorar para comenzar a reírse y empaparse sus manos con la sangre que allí había por doquier. Luego se lo vé a fatiga subiendo de las escaleras mordiendo la cabeza de Pepe Argento. Próximo a esto se empieza a escuchar un ruido que cada vez se iba haciendo mas y mas fuerte, era molesto, muy molesto, intenté bajar el volumen pero todo fue en vano porque el televisor quedó congelado con la horrible imagen del cuerpo de Pepe. Intente quitar el VHS y ante el intento fallido probé desconectando el reproductor de la corriente y al hacerlo se cortó automáticamente la luz en casa. No recuerdo que sucedió después, recién me desperté y quería contarles lo que me pasó a ustedes.

Tengo un labrador que está gordo, mi compañero. Hace una semana agarré la manía de juntar con el rastrillo su caca (son descomunales esos soretes) y revolearlos con todo al patio de vecinos que viven a dos casas o mas. Lo hago todos los días en distintas direcciones. No pude comprobar el alcance pero estoy seguro de que con la catapulta que le hago han de recorrer 60 metros o mas. En los grupos del facebook de mi barrio se están quejando y están re histéricos, mas aún por la cuarentena. Una mujer policía dijo que se le estampó un tereso en la ventana de la cocina. Incluso leí a uno que dice que se sienta en el patio a la tarde para ver si puede ver de donde viene el sorete volando. Caga mucho mi perro así que tengo muchos para revolear. Tiro entre 5 y 6 por día (soretes grruesos y gordos) si no es que los parto para tener mas munición. Que dicen? Se me va a venir? Voy a empezar a hacerlo de madrugada para mas seguridad

NO AGUANTO MÁS ME QUIERO COGER UN TRAPO, VER COMO SE LE MUEVE LA PIJA MIENTRAS ME LO CULEO EN 4, PONERLO BOCA ARRIBA Y VERLE LOS HUEVOS MIENTRAS LE BOMBEO TODO EL OJETE, HACER UN 69 Y TRAGARME TODA SU PIJA HASTA LA GARGANTA Y QUE NOS ACABEMOS EN LA BOCA AL MISMO TIEMPO, NO PUEDO MÁS, ESTOY AL BORDE DE EXPLOTAR, NECESITO COGERME ALGÚN TRAPITO FEMENINO, DARÍA LO QUE FUERA POR HACERLO, NECESITO UNO YA MISMO, NECESITO ROMPER UNO DE ESOS ANOS ROSADITOS CON OLOR A PERFUME PARA LUEGO VER COMO CHORREA MI LECHE POR SUS HUEVOS HASTA CAER AL PISO

ACABO DE PRESENCIAR AL CHUPACABRAS

Estoy hace unas semanas en Entre Ríos por laburo...
Desde hace varios días venían apareciendo animales de poca envergadura, muertos y bastante lejos del resto.
Se ve que algo los mataba y los arrastraba para luego comerse lo que sobraba.
Yo no mencioné nada a mis abuelos. Pero hoy me cansé y salí a buscar más pistas, sangre, plumas o algo que me pueda ayudar a encontrar, pues como bien sabrán yo jugué al The Witcher 3 y estoy familiarizado con los sentidos del brujo.
Siguiendo los rastros, llegué hasta la orilla del río, había cantidad de plumas amontonadas cerca del tronco de un árbol caído.
Me acerqué lentamente, porque algo se estaba moviendo y el olor no era nada agradable.
De repente siento que algo me está mirando, por el rabillo del ojo veo a una bestia jamás vista por el hombre.
Lo único que pensé fue en correr como una puitta, ni en pedo me quedaba un segundo más.

Se ve que se molestó, porque empezó a seguirme, no se cansaba más el mogólico, corrí 200 metros y seguía atrás.
En una de esas me tropecé y me corté la mano.
Por suerte llegó mi perro Pupis, el chupacabras se asustó y se tomó al palo.

Hoy a la noche si mi vecino se pone con la musica al tope otra vez y me retumba las chapas del techo, voy a ir a retarlo a un duelo a muerte. ¿Me pueden llevar preso por eso? 

Y NO ME ROBÉS MAS EL TAG, OKK? VOS NO VAS A HACER SUFRIR A NADIE FORRO DE MIERDA, PRIMERO TE VOY A HACER MIERDA CON MIS MANOS CON MIS MANOS TE VOY A HACER MIERDA, TE AGARRO Y TE DESTROZO LA CABEZA, VAS A VER, ME LLEGÁS A ROBAR EL TAG DE NUEVO Y SABES LA CANTIDAD DE TROMPADAS QUE TENES EN LA JETA? ANTES QUE ME TOQUES UNA VEZ TENES CIEN EN LA JETA FORRO DE MIERDA, CIEN EN LA JETA TE LO PUEDO ASEGURAR, TE VOY A PEGAR UNA EN LA RODILLA QUE TE VOY A DESTROZAR LA RODILLA DESPUES VAS A PEDIR POR FAVOR Y TE VOY A PEGAR DIEZ PATADAS EN LA JETA FORRO DE MIERDA, ANTES QUE ME TOQUES TENES MIL PATADAS EN LA JETA FORRO DE MIERDA. TE VOY A GARCHAR FORRO DE MIERDA, A COJER FORRO DE MIERDA PELOTUDITO ANTES QUE ME TOQUES TENES MIL EN LA JETA Y SI NO VAS A TENER CINCUENTA BALAZOS EN LA CABEZA PELOTUDITO, CON QUIEN CARAJO TE PENSAS QUE TE ESTAS METIENDO, ANTES QUE ME TOQUES VOS ESTAS MUERTO

Quede como un enfermazo y ahora no se que hacer, creo que me voy de la ciudad
les cuento, como aca no hay cuarentena, fui a una previa/asado en la casa de unos amigos, estabamos todos jodiendo hasta que una pareja de conocidos se fueron a coger a un cuarto por ahi, en una paso y los veo a traves de la puerta, pero ellos no me ven asi y yo veia que la mina se reia y eso, en una para hacerme el gracioso me meto de una diciendo "hay lugar para uno mas", dije eso pensando que se iban a reir, pero no, me arrancaron a putear y todos me miraban serios, me sente a tomar una coca callado y mirando para abajo, ahora me vine a casa y nose que hacer, quede para el orto, que hago? Quede domado y ultrajado

Mira capo, soy cinturon negro en jiu-jitsu , taekwon do, karate y muay thai. Ademas sé boxeo , soy campeon invicto de peso pesado. Si tanto te haces el canchero, veni a buscarme , azcuenaga 2035 a la hora que quieras no le tengo miedo a nadie, he peleado con gente muy peligrosa y he salido ileso. Veni a buscarme pregunta por citratriz, asi me dicen en el barrio porque saben que no me cabe una , tengo una cicatriz en la nariz que me la hice peleando con la mafia china. Asi que si te da el cuero , veni ahora mismo que te voy a enseñar a respetar. Te voy a llenar la cara de dedos y te vas llevar los dientes en una bolsa. Hasta a la vista pa, me voy a tomar una bolsa de merca.

CAPO VOS NO SABES QUIEN SOY NO? YO TENGO UN PASADO MUY OSCURO, ME LLAMO MAMFREDO Y SOY CAPO DE UNA TREMENDA MAFIA DEL DOKE,(DOCK SUD) A MI NO ME VAS A VENIR CON ESTOS JUEGUITOS QUE YO,SOY UN TIPO SERIO Y SIN PIEDAD. YO TE VEO TE MANDO DOS O TRES DE MIS PIBES Y QUEDAS PERLADO Y COMO UN PEZ FUERA DEL AGUA. YA SE QUE NI TE VAS A PLANTAR Y ESTOY HARTO DE ESA MARICONEADA ASI QUE TE VOY A IR A BUSCAR VIVAS EN PARQUE RIVADAVIA O EN MISIONES YO TE BUSCO Y TE ROMPO TODO TE SAQUEO LA CASA QUEDAS SECO, PENSA MEJOR LAS COSAS ANTES DE HACERLA...EN MIS ÉPOCAS ME APODABAN " EL LLAVERO" PORQUE A MIS COMPAÑEROS DE PABELLÓN LES METÍA EL CEPILLO DE DIENTES POR EL OJETE Y HACIA EL MOVIMIENTO DE UNA LLAVE PARA ABRIR UNA PUERTA, HACE 2 DÍAS ME FUGUE Y ESTOY SIENDO PERSEGUIDO POR LA GORRA, SI NO QUERES TERMINAR COMO EL CASIQUE RAMÍREZ DEL PABELLÓN 13 MEJOR QUE NO ME ROMPAS MAS LAS PELOTAS.
ENTENDISTE GORDO Y LA RECONCHA DE TU MADRE? YO SOY UNA PERSONA DE POCA PACIENCIA Y NO ME GUSTA QUE ME JODAN, YO QUE VOS ME DEJO DE PELOTUDEAR Y ME CRUZO DE PROVINCIA HIJO DE TRES MIL PUTAS.

el 2021 todavia no arranco y ya me esta domando. Me levante con un dolor de muela de la re putisima madre. Fui a la farmacia a comprar algo para el dolor y cuando salía termine pisando mierda de perro

hace tiempo, tipo 7 de la tarde emprendo la vuelta a mi casa, luego de salir para facu y estar un rato con amigos, me dirijo hacia la parada como cualquier dia, me posiciono tacticamente para poder estar comodo y ver si venia el bondi, y ahi espero, no pasan mas de 12 minutos y 32 segundos que lo veo venir, lo paro y me subo, le digo buenas tardes, "hasta la cufa por favor", a todo esto el bondi estaba hasta las re pelotas, pago y emprendo el viaje asi para el fondo esquivando bagres y gordos morteros como quien pudiera imaginarlo.

pero a lo lejos veo una hermosa hembra digna de un dios olimpico, obviamente no le iba a hablar pero quedaba de camino y como buen nenazo me enamore, cuando estoy por pasar al lado de ella el chofer grita AGARRENCEE ,y volantea para esquivar un cascote lanzado por una de las tribus de mi ciudad, a todo esto intento agarrarme del fierro del asiento pero no llego y le agarro las tetas a la mujer de mi vida, ella, morocha, tetona y de anteojitos, una mantequita, a todo esto el bondi vuelve a la estabilidad financiera digna de una reorganizacion nacional como quien dice, cuando esto vuelve a la normalidad yo sin darme cuenta de la gravedad de la situcion me percato y le digo a la morocha:

yo-"perdona mamu, pasa que me caia y me levantaste"
ella-"no pasa nada pibe, casi me caigo de culo tambien"
yo-"jajaja, disculpa"
no segui hablando porque estaba transpirando canelones por miedo a que me linchen por toquetear minas, a todo esto se me habia parado la verga producto de agarrar terrible melocoton enbalsamado, mi pija estaba chorreando actimel a lo loco, intentando esconder mi ereccion intento ir mas al fondo y no quedar como un virgo enfrente a la morocha.

cuando estaba pasando por atras de ella el colectivero vuelve a gritar, esta vez un "AGARRATE VIEJA" a lo que yo salgo volando como un pajaro majestuoso impulsado hacia ella, como un plan del destino mi pija se incrusta en su ojete majestuoso, para mi desgracia esta vez no habia sido un simple volantazo, sino que el colectivo habia volcado y tenia un gordo aplastandome a mi sobre la morocha.

no pude resistirlo y le llene la empanada de salsa involuntariamente, ella no dijo nada solo se reservaba a decir "pendej ohhh", pasa media hora que vienen los bomberos y logran sacarme al gordo evolucionado de encima, dejando a conocer que yo y la morocha habiamos roto los pantalones y mi vergota estaba anidada en su almeja.

a todo esto un bombero me dijo: "vos si que comes bien pebete"
no se que quiso decir pero bueno, cuando nos levantamos, miro a la mina y en 5 segundos me come la boca,como si fuera flash se me vuelve a parar la verganza y me dice "vamo pa casa lindo" me llevo agarrado de la verga por 2,4 km como si fuera una tipica escena porno, hasta que llegamos, cojimos como perros toda la noche y a los 4 meses nacio mi primer hijo, marco.

Yo trabajo en un local de lencería femenina y un día apareció @PachoRRA!!!. Petiso, panzón y unicejo. Me preguntó por unas tanguitas blancas que había en la vidriera. Medio nervioso me dijo que eran para su novia, cuando yo nunca le pregunté. Yo sospeche que el gordo virgo no tenía novia y le hice una simple pregunta "cómo se llama la chica?"... ¿Pueden creer que el gordo boludo empezó a sudar y tartamudeando me dijo cualquier nombre? No recuerdo si era Mica o Sofía, pero si recuerdo que ese gordo mentía. Cuando me estaba pagando las tangas el gordo me preguntó si tenía baño en el local, le dije que sí y lo ví que se mando con la bolsa donde había guardado las tangas. Después vuelve del baño y me dice "sabes que? Te dejo esto porque ando corto de plata" le digo "bueno dejalo ahí que después lo acomodo". Cuando voy a acomodar las tangas en la vidriera les siento un olor a bolas tremendo, el gordo hijo de puta entro al baño a probarselas.

vi un ovni en tucumán en 1995:

tengo familia allá, a la cual visito todos los veranos, viven en un pueblito hecho en los 70 llamado soldado maldonado, un sábado a la noche estábamos haciendo asado y de tanto toma nos quedamos sin cerveza, me mandaron a mí solito a comprar en el supermercado, pero estaba cerrado.

le pregunté a un vecino y me dijo que en el pueblo de santa lucía estaban abiertos hasta la madrugada, como quedaba medio lejos, le pedí la bicicleta a uno de mis primos.

yendo por el paraje tucumano, compré varias cervezas y unas cocas, cuando volvía, la ruta estaba desierta y apenas iluminada, veía las estrellas, se veía toda la vía láctea practicamente, en una de esas, veo que una comienza a moverse, pensé que era un avión, pero las luces empezaron a agrandarse, llegó hasta donde estaba yo, estaba cagado en las patas, una esfera metálica reluciente y pulida se estacionó en la ruta.

cagadísimo en las patas, me escuendí atrás de un árbol, vi que se abría una puerta, lo que salió de ahí me dejó perplejo amigo.

era la madre de @PachoRRA!!!, una rubia de piel verde con pelo lacio y tremendas tetas, estaba totalmente desnuda, una voz que salía de la nave me pidió que le dijera donde se hallaba su hijito, con miedo por lo que me pudieran llegar a hacer si no obedecía, le dije que estaba en el hospital porque estaba en un coma lácteo, la madre se rió y se fue en esa esfera de metal, dejandose olvidado a pachorrón, nunca voy a olvidar esa noche.

No lo puedo creer, me cagué a trompadas con EL POMBERO

Recuerdo esa noche, volvia de la casa de mi vieja, mi casa se encuentra al lado de un descampado, venia caminando por la calle de la tierra y empiezo a escuchar silbidos, no le doy importancia, sigo mas adelante y me sale un enano negro corriendo de los pastos, me agarra de la pata y me tira al piso, me lo logro sacar de encima,  lo doy vuelta y le empeze a cagarlo a trompadas, pam pam y pam, tenia una cara negra como con barro y arrugada, llevaba un traja de paja y hierbas. 

en eso se safa el pombero y me muerde la nalga derecha, yo gritando del dolor, no me dio tiempo de agarrarlo, el mono de mierda se logra escapar y se mete otra vez para el descampado, en ese momento me largue a correr por la calle y me meti a una comisaria que estaba a la vuelta, les conte la situacion y procedi a hacer la denuncia contra un hombre mono de baja estatura que me intento robar, (no les quise decir que era el pombero, sino se me iban a cagar de la risa) despues de esa pelea no volvi a pasar por el lado de ese descampado, fue una pelea tactica.

 recuerdo que el llevaba como una punta de piedra... menos mal no la uso, hasta el dia de hoy agradezco estar vivo...

Esta callendo una tormenta electronica y casi me cae un relampago encima
se largo en mi ciudad bien piola y por salir a hacer pasear el perro puse por salir puse mi vida en serio riesgo 
 

jijo de buta

cómo no recordar las materias de la carrera "licenciatura en despoje de corteza de naranja" 5 años me tomó, me recibí hace hace 4, no pegué laburo todavía, país de mierda.

>primer año:

1 - anatomía de la naranja I
2 - cuchillería I
3 - introducción al despoje de corteza
4 - cítricos I
5 - inglés técnico I
6 - historia de la Naranja
7 - análisis matemático I

>segundo año:

1 - métodología del despoje de corteza
2 - cítricos II
3 - exprimidos I
4 - matemática discreta
5 - inglés tecnico II
6 - anatomía de la naranja II

>tercer año:

1 - historia del porteño
2 - historia del provinciano
2 - procesamiento digital de Imágenes de naranjas
3 - seguridad e higiene
4 - conservación de la naranja
5 - análisis matemático II
6 - cuchillería II

>cuarto año:

1 - bocado avanzado
2 - despliegue de la pulpa
3 - optativa I
4 - optativa II
5 - marketing de la naranja
6 - proyecto final

>optativas:

- química de la naranja
- elaboración de jugo de naranja
- pastelería con cáscara de naranja
- futurología naranjólica