analisis economico

fui a comprar una torta para regalarle a mí vieja y a mí tía por su día, fui con la intención de buscar una que diga "feliz dia mama" y bueno, por suerte la encontré, la pague y cuando llego a mí casa me fijo que habían tapado las palabras feliz día, entonces la torta solo dice mamá. 
 
pd: me re golpean en casa
 

fui a comprar una torta para regalarle a mí vieja y a mí tía por su día, fui con la intención de buscar una que diga "feliz dia mama" y bueno, por suerte la encontré, la pague y cuando llego a mí casa me fijo que habían tapado las palabras feliz día, entonces la torta solo dice mamá. 
 
pd: me re golpean en casa
 

CHE CAPO LA PRÓXIMA VEZ QUE ENTRES TE VAMOS A RAJAR A PATADAS EN EL ORTOOOO ACA NO TE VAN A VENDER ADMIN ENTENDEEEEEE.
MIRAA EL GRAFFITI QUE ME HICE EN TU HONOR
 

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> 5x Kits de consoladores - $ 299,99
> 50x Condones Magnum (XL) - $ 24.45
> 1x Lubricante Cummies 750ml - $ 19.99
> 1x Cuenta Admin En www.altafruta.net - $ 49.99
> 1x Entrada club Gay Spa - $ 39.99
> 1x Membresía de 2 años En www.MeetGayAnd????.com - $ 99.99
> 1x Libro "Guía para los homosexuales #1" - $19.99
> 1x Libro "Guía para los homosexuales #2" - $19.99
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> 1x Libro "Guía para los homosexuales #4" - $19.99
> 1x Libro "Guia para los homosexuales #5" - $19.99

UN DIA EN LA VIDA DE AGRESIVONEL VIOLENTESSI  
Lo va a despertar Scaloni a las 7 de la mañana y lo manda a la concha de su madre porque quiere dormir dos horas mas, baja a desayunar y ya terminaron todos de comer, bardea a los pendejos nuevos y les pide huevos para despues poder caminar la cancha con tranquilidad como bien sabe hacer. Mas tarde van al partido, camina recorriendo el territorio mientras bardea a los demas, se pechea con un bolita y se hace el guapo, consigue un tiro libre que despues desperdicia. Mas tarde los demas hacen un gol y lo van a festejar con el porque sino saben que los va a re cagar a palos en el vestuario, y cuando termina el partido se va a hacer el guapo con el primer pelotudo que se cruce. A la noche termina de cenar mirando como el periodismo le chupa la pija hablando de su nueva imagen, se caga de risa viendo los videos donde putea a los demas y se va a dormir re en pedo a las tres de la mañana despues de hacerse la paja.  

che al manuxinio le vino el periodo y me baneo permanente por hacerle una joda al gangoso, alguno del staf que me desbanee!

se me vino la noche, me hackearon

que puedo hacer para mandarlo a la concha de su madre, 1000 dolares pide el peregil de pedo llego a fin de mes comiendo polenta. ya borre mi fb
 

ACABO DE PRESENCIAR AL CHUPACABRAS

Estoy hace unas semanas en Entre Ríos por laburo...
Desde hace varios días venían apareciendo animales de poca envergadura, muertos y bastante lejos del resto.
Se ve que algo los mataba y los arrastraba para luego comerse lo que sobraba.
Yo no mencioné nada a mis abuelos. Pero hoy me cansé y salí a buscar más pistas, sangre, plumas o algo que me pueda ayudar a encontrar, pues como bien sabrán yo jugué al The Witcher 3 y estoy familiarizado con los sentidos del brujo.
Siguiendo los rastros, llegué hasta la orilla del río, había cantidad de plumas amontonadas cerca del tronco de un árbol caído.
Me acerqué lentamente, porque algo se estaba moviendo y el olor no era nada agradable.
De repente siento que algo me está mirando, por el rabillo del ojo veo a una bestia jamás vista por el hombre.
Lo único que pensé fue en correr como una puitta, ni en pedo me quedaba un segundo más.
Se ve que se molestó, porque empezó a seguirme, no se cansaba más el mogólico, corrí 200 metros y seguía atrás.
En una de esas me tropecé y me corté la mano.
Por suerte llegó mi perro Pupis, el chupacabras se asustó y se tomó al palo.

estaria lindo que en vez de matarme a cada rato, intenten explicarme mejor algunas cosas en el JB jajajaja siempre que entro no duro ni 15 segundos :c

Yo trabajo en un local de lencería femenina y un día apareció @PachoRRA!!!. Petiso, panzón y unicejo. Me preguntó por unas tanguitas blancas que había en la vidriera. Medio nervioso me dijo que eran para su novia, cuando yo nunca le pregunté. Yo sospeche que el gordo virgo no tenía novia y le hice una simple pregunta "cómo se llama la chica?"... ¿Pueden creer que el gordo boludo empezó a sudar y tartamudeando me dijo cualquier nombre? No recuerdo si era Mica o Sofía, pero si recuerdo que ese gordo mentía. Cuando me estaba pagando las tangas el gordo me preguntó si tenía baño en el local, le dije que sí y lo ví que se mando con la bolsa donde había guardado las tangas. Después vuelve del baño y me dice "sabes que? Te dejo esto porque ando corto de plata" le digo "bueno dejalo ahí que después lo acomodo". Cuando voy a acomodar las tangas en la vidriera les siento un olor a bolas tremendo, el gordo hijo de puta entro al baño a probarselas.

Trabajo en urgencias y el otro día ingresó el gordo deforme y unicejo de @Pato Bonavidez. Iba saliendo de la
ambulancia no sin antes romper 2 camillas con su propio peso (habia que llevarlo en dos debido a su tamaño).
Cuando llega a cirugía me informan que se trataba de una extirpación de un objeto alargado alojado en su
ano. EL GORDO SE HABIA METIDO UN PEPINO EN EL ORTO.
muchos de los que estabamos ahi presentes nos cagamos de risa y despues de salir de quirofano lo viviamos
cargando hasta que le dieron el alta y se fue a casa en su zanellita, no sin antes caerse y rodar 15 metros cuesta abajo

Trabajo en una farmacia y el otro dia llegó @Sayume-san con todo el cuerpo temblando, le pregunto que necesita y me dice tartamudeando
-ho hola vengo a co commprar pepreservativo
Como? No te escuche. Le respondo a lo que Idk se pone mas nervioso, se le notaba la transpiracion en su cara hasta que respiro ondo y me dijo
-vengo a comprar preservativos mientras miraba para todos lados
Que marca queres? Le digo.
El gordo no sabia que decir, otra vez se puso a mirar para abajo dubitativo y con la cara roja. Ahi me di cuenta que era virgen a lo que le ayudo ofreciendole prime, SI SI ESE DAME mientras me daba un billete de 50 y se lo notaba mas relajado.
Esto cuesta 100 amigo le digo y el gordo se puso mas nervioso aun tiritaba del miedo, para que se calme un poco le tiro "buena campeon, como se llama la afortunada?"
El gordo exclamo so so sofi-lucia si, Lucia se llama (chamuyo puro tiro). El gordo seguro se iba a hacer una paja deluxe el asqueroso y mientras se iba le grito SUERTE CON LUCIA a lo que el gordo me dice qué?
Ahi suelto una risa porque me di cuenta que no existia tal mujer y él todo encorvado se va corriendo muerto de verguenza sin antes tropezar con la vereda

el efra del jb mas conocido como analisis economico

jijo de buta