DENGUE

Leete las reglas giooooooooo

Sólo hay 2 géneros

Han pasado 84 años de que no entraba jajaja. Salu2

Festejando los 24. Que los otros coman polenta ✌🏿

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cómo no recordar las materias de la carrera "licenciatura en despoje de corteza de naranja" 5 años me tomó, me recibí hace hace 4, no pegué laburo todavía, país de mierda.
>primer año:
1 - anatomía de la naranja I
2 - cuchillería I
3 - introducción al despoje de corteza
4 - cítricos I
5 - inglés técnico I
6 - historia de la Naranja
7 - análisis matemático I
>segundo año:
1 - métodología del despoje de corteza
2 - cítricos II
3 - exprimidos I
4 - matemática discreta
5 - inglés tecnico II
6 - anatomía de la naranja II
>tercer año:
1 - historia del porteño
2 - historia del provinciano
2 - procesamiento digital de Imágenes de naranjas
3 - seguridad e higiene
4 - conservación de la naranja
5 - análisis matemático II
6 - cuchillería II
>cuarto año:
1 - bocado avanzado
2 - despliegue de la pulpa
3 - optativa I
4 - optativa II
5 - marketing de la naranja
6 - proyecto final
>optativas:
- química de la naranja
- elaboración de jugo de naranja
- pastelería con cáscara de naranja
- futurología naranjólica

lo advertis, le das slay, le das ban de 15mnts por insultar y faltarle el respeto a un adm mujer mientras explica tu sancion, EVADIS LOS 15 MNTS? me estas jodiendo? jajajaja despues hacen quejas diciendo que la sancion del perma es exagerada

che al manuxinio le vino el periodo y me baneo permanente por hacerle una joda al gangoso, alguno del staf que me desbanee!

Trabajo en un kiosco y siempre viene el gordo homosexual de @𝕫𝕊𝕖𝕓𝕩𝕤. El otro dia vino apurado, se bajo de la bicicleta oxidada que seguro la encontro en un rio, entro forzosamente al local porque no tenia fuerza en las muñecas y empezo a gritar "DAME DOS SEVENÁ" le pedi cordialmente que baje el tono de voz y que espere su turno, que ya iba a ser atendido.
Volvió hasta la entrada, agarro un numero y se acerco al mostrador, otra vez en un tono de voz alto dijo "QUIERO DOS
SEVENÁ Y UNA DOCENA DE EMPANADAS DALE APURATE QUE EMPIEZAN LOS DIBUJITOS" decidi tomar la orden de el primero, para no tener mas problemas, le pregunte de que gusto queria "LO QUE TENGAS A MANO CAPO DALE METELE Y QUIERO 5 PESOS DE GOMITAS"
se ve que no entendia que la 7up era de un solo sabor, agarre una botella cualquiera, se la llene de agua y se lo meti en la bolsa, le digo "TOMA GORDO TERMOTANQUE" acto seguido, veo como me tira un billete de $500 arriba del mostrador y sale corriendo, mete todo en la mochila y se va a 200km por hora, olvidandose del vuelto y de las gomitas.

Trabajo en urgencias y el otro día ingresó el gordo deforme y unicejo de @Pato Bonavidez. Iba saliendo de la
ambulancia no sin antes romper 2 camillas con su propio peso (habia que llevarlo en dos debido a su tamaño).
Cuando llega a cirugía me informan que se trataba de una extirpación de un objeto alargado alojado en su
ano. EL GORDO SE HABIA METIDO UN PEPINO EN EL ORTO.
muchos de los que estabamos ahi presentes nos cagamos de risa y despues de salir de quirofano lo viviamos
cargando hasta que le dieron el alta y se fue a casa en su zanellita, no sin antes caerse y rodar 15 metros cuesta abajo

Yo trabajo en un local de lencería femenina y un día apareció @PachoRRA!!!. Petiso, panzón y unicejo. Me preguntó por unas tanguitas blancas que había en la vidriera. Medio nervioso me dijo que eran para su novia, cuando yo nunca le pregunté. Yo sospeche que el gordo virgo no tenía novia y le hice una simple pregunta "cómo se llama la chica?"... ¿Pueden creer que el gordo boludo empezó a sudar y tartamudeando me dijo cualquier nombre? No recuerdo si era Mica o Sofía, pero si recuerdo que ese gordo mentía. Cuando me estaba pagando las tangas el gordo me preguntó si tenía baño en el local, le dije que sí y lo ví que se mando con la bolsa donde había guardado las tangas. Después vuelve del baño y me dice "sabes que? Te dejo esto porque ando corto de plata" le digo "bueno dejalo ahí que después lo acomodo". Cuando voy a acomodar las tangas en la vidriera les siento un olor a bolas tremendo, el gordo hijo de puta entro al baño a probarselas.

Trabajo en una farmacia y el otro dia llegó @Sayume-san con todo el cuerpo temblando, le pregunto que necesita y me dice tartamudeando
-ho hola vengo a co commprar pepreservativo
Como? No te escuche. Le respondo a lo que Idk se pone mas nervioso, se le notaba la transpiracion en su cara hasta que respiro ondo y me dijo
-vengo a comprar preservativos mientras miraba para todos lados
Que marca queres? Le digo.
El gordo no sabia que decir, otra vez se puso a mirar para abajo dubitativo y con la cara roja. Ahi me di cuenta que era virgen a lo que le ayudo ofreciendole prime, SI SI ESE DAME mientras me daba un billete de 50 y se lo notaba mas relajado.
Esto cuesta 100 amigo le digo y el gordo se puso mas nervioso aun tiritaba del miedo, para que se calme un poco le tiro "buena campeon, como se llama la afortunada?"
El gordo exclamo so so sofi-lucia si, Lucia se llama (chamuyo puro tiro). El gordo seguro se iba a hacer una paja deluxe el asqueroso y mientras se iba le grito SUERTE CON LUCIA a lo que el gordo me dice qué?
Ahi suelto una risa porque me di cuenta que no existia tal mujer y él todo encorvado se va corriendo muerto de verguenza sin antes tropezar con la vereda

Empezar el dia para el orto, con un parcial a las 6am, para que entres al aula virtual todo y los profesores ni aparezcan. #AsiEstamos

si están al pedo, agarren los pochoclos y disfruten de lo que me paso hace unos dias...
salteandome detalles innecesarios, estaba volviendo del laburo en subte, el cual estaba increíblemente lleno. En una de esas, yo estaba parado porque no tenía asiento y no se que movimiento raro hice para acomodarme la zapatilla con el otro pié que me terminé resbalando y "apoyé" a la mina que estaba delante, ni era mi intención, en serio, pero la flaca lo re malinterpretó y ahí nomas se dió vuelta y arrancó a putearme.
me dijo que me iba a escrachar, que era un violador y que se yo que cosa mas porque arranqué a ignorarla y para que se callara le dije "bueno flaquita, si, bueno", pero se ve que eso la hizo re calentar, porque le sacó una botella de gaseosa a un tipo que la estaba tomando y me intentó salpicár, pero la flaca le erró y mancho todo al tipo que estaba atrás mío.
ahí nomas escucho un "uuuuuuuuuuuuuuh", no entendía por qué se hacían los exagerados los pelotudos de mierda estos hasta que miro atrás mío y el flaco con cara de psicópata le dice:
-mi campera, me manchaste mi campera gamer de 25mil pesos.
ahí nomas el flaco se le abalanza de golpe y le mete un bollo con toda la bronca a la mina en la jeta que la dejó dormida, cuestión que todos en el subte arrancaron a hacer alto quilombo y a re cagarse a trompadas todos contra todos.
yo miro para todos lados re asustado y me venían 8 tipos a fajarme, así que por acto reflejo y sin pensarlo, pego un salto y en el aire tiro una patada girando 360 grados sobre mi propio eje, domandolos a todos.
pero la cosa no terminó ahí, porque saltó un flaco y me la quiso embocar con una botella, así que le alcanzo a parar la muñeca, le meto una piña en la pansa y le saco la botella, acto seguido se la reviento por la cabeza y con los cristales que alcancé a agarrar en el aire, le rebano el cuello.
ahí nomas una vieja se me hace la loca con una picana, por lo que le meto una patada en la pera y se la saco, pero antes de asesinarla, su nieto entra en combate tirándome un fakazo que logro esquivar con facilidad, acto seguido le clavo la picana en el ojo y luego de darle varios voltios de electricidad le meto un cabezazo y lo mando a la mierda.
la pelea alrededor continuaba y sin previo aviso, apareció un gordo termotanque y me metió una trompada que me durmió. todo confundido alcanzo a ver como el hijo de puta arranca una de las butacas con el fin de embocarmela en la cara y matarme, pero antes de que contemple mi final, aparece al fondo del vagón, el conductor del subte con una escopeta de combate.
-dejen de hacer ruido que esto no es boliche, pendejos de mierda!
acto seguido el hijo de puta arranca a pegar tiros al quemarropas y le encajó como 4 perdigones en la espalda al pobre gordo, por lo que aprovecho y lo derribo con una patada que me enseño mi abuelo denominada "viento de hoja"
pero el gordo cisterna de ravioles cayó con tanta furia al suelo que el subte comenzó a descarrilarse hacia la derecha, todas las maletas se fueron hacia un lado del transporte y todos los pasajeros dejaron de pelear para ponerse a gritar como mariconas, el puto del conductór no se la bancó y rompió una de las ventanas de un tiro para seguidamente saltar, pude escuchar sus gritos de dolor al, aparentemente, ser cortado al medio por el mismo transporte.
escuchaba a tanta gente gritar, tantos bebés llorando, tantos seres vivos muriendo por aplastamiento de los demás que finalmente me di cuenta que todo eso había sido mi culpa y tenía que remediarlo, tenía que estabilizar nuevamente el subte antes de que tantos inocentes mueran, y solo había una forma:
"haciendo lo que mejor se hacer", ahi basándome en un calculo matemático complejo y sin pensarlo dos veces, pego un salto y en el aire tiro una patada girando 10536 grados sobre mi propio eje, la energía cinética que generé al convertirme en literalmente un spiner-humano, provocó que el subte se ubicara de nuevo, pero lastimosamente, le había fallado a Galileo Galilei, tendría que haber girado 9536 grados, no 10536, mi error causó que el subte no se volcara hacia la derecha, sino que en su lugar comenzó a balancearse hacia la izquierda
la había cagado de nuevo, como cago todo en mi triste vida.
y como bien dice la frase "el gauchito gil solo te salva una vez" la suerte dejó de acompañarlos y el subte finalmente volcó provocando múltiples explosiones y que nos hagamos mierda contra las vías, afortunadamente yo salí disparado por una de las ventanas y no exploté junto al resto de los pasajeros, me levanté como pude y me dispuse llegar a mi casa, pero en el camino veo a la forra que había iniciado todo, la pendeja atrevida esa estaba ahí, levantándose del suelo con heridas mínimas, así que agarré un metal filoso que había quedado de los escombros del transporte y se lo inserté lentamente en el cuello mientras le susurraba suavemente:
"requiescat in pace"
finalmente llegué a mi casa, me bañé, me cambié de ropa y comencé a contarle mi anécdota a ustedes, encima mi vieja me preguntó que me había pasado, porque estaba hecho mierda y con la ropa toda sucia, a lo que le respondí que me habían cagado a palo por evitar que le robaran a una piba en la calle, así que como recompensa me está cocinando altas milanesas napolitanas, uma delicia.
recuerden, hagan siempre el bien.

Empezar el dia para el orto, con un parcial a las 6am, para que entres al aula virtual todo y los profesores ni aparezcan. #AsiEstamos

Empezar el dia para el orto, con un parcial a las 6am, para que entres al aula virtual todo y los profesores ni aparezcan. #AsiEstamos

Escribo esto desde el extranjero, ni en pedo digo donde. Cuando estaba en Argentina laburaba de retroexcavadorista en una empresa constructora. Un dia me suben la maquina a un carreton y me llevan a un lugar en el campo. Supuestamente yo no tenia que saber donde era porque a mi y a 2 ayudantes nos llevaron en un furgón cerrado. Lo que no sabían es que de casualidad yo conocía de antes esa estancia y la reconoci por un detalle del paisaje. Me hicieron cavar un pozo como de 20x20 x 5 de hondo. Ahi esta la plata de los kirshner. Cuando me di cuenta para que era (porque se empezo a hablar en los medios de eso) supe que peligraba mi vida y me raje del pais. No queria morirme sin poder contarselo a alguien asi que aca lo dejo. Hasta nunca.

Mirá mogolico escuchame una cosita, yo tengo un pasado muy oscuro, en mis epocas me apodaban el llavero, por que a mis compañeros de pabellón le metía el cepillo de dientes con la punta afilada por el ojete y hacia el moviento de una llave para abrir una puerta, hace 2 dias me fugue y estoy siendo perseguido por la interpool, si no queres terminar como el casique ramirez del pabellón 13 mejor que no me rompas mas las pelotas. Entendiste la re concha de tu madre? Yo soy una persona de poca paciencia y no me gusta que me jodan, yo que vos borro eso y me cruzo de provincia.

hola buenas a todos:
soy la mamá de BieSlow, les pido disculpas, la psicóloga lo diagnosticó como trastorno delirante y desorden de masturbación compulsiva, siempre inventa que gana en dolares y siempre anda vinculado a la PC que usa todo el día.
la verdad es una pesadilla vivir con el sobre todo cuando no toma la medicación, como padece de obesidad mórbida y el olor que tiene es espantoso, es complicado retenerlo.
dice que es premium, graba a las vecinas y se masturba detrás de la cortina, vivimos lavando todo, lo que más me avergüenza es que tiene un repasador donde eyacula, según el se llama el trapito lechero.
estamos agotados y muy mal economicamente, vive comiendo y saca fiado en los kioscos y lomiterias todos los dias, les escribo para que por favor nos perdonen, hacemos lo que podemos y que no lo contradigan ya que se pone agresivo y empieza a gritar.
muchas gracias.

Oscar se fue a pastar a los campos del Señor. 
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